• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:51 

Вчера мне ужасно не повезло. Я решила сходить в отдел кадров центрального управления городских библиотек, ну мало ли, вдруг им нужны такие, как я. А там собрание. Собрание библиотекарей -__-
Я и так панически боялась, что меня оборжут и выгонят - ни библиотекарского образования, ни опыта работы как такового, а тут еще все городские библиотекари здесь. Я решила переждать, пока они сделают все свои дела и разойдутся и отчасти мне это даже удалось.

Но когда осталось человек семь, начальник отдела кадров все же обратила на меня свое внимание. Она что, не могла подождать, пока все разойдутся?! Да я никогда в жизни не чувствовала себя такой идиоткой! Как я перепугалась... Все на меня смотрят и так гаденько улыбаются, типа вот, девочка не смогла устроиться по своей специальности, видно тупенькая, раз там никому не нужна, да еще в библиотекари лезет.

Ну как я могла начать рассказывать, что опыт-то работы как бы есть, но он был довольно давно? Как я могла сказать, что я пришла сюда не потому, что меня больше никуда не берут, а потому, что мне это нравится? И что я просто ошиблась с выбором специальности и разочаровалсь с ней, поработав пару лет и убедившись, что там бардак и бардак этот длится круглогодично?! Что я, работая в библиотеке, чувствую, что делаю что-то полезное? И что я могу сочинять сценарии детских мероприятий... И что получить гребаное библиотекарское образование на базе высшего заочно займет всего год и десять месяцев! И что я умная, и что я люблю книги. И что меня не колышит, что там маленькая зарплата...

Я так испугалась... Я, конечно, оставила данные, но надежды никакой.
И тетки такие за моей спиной друг другу: "Вам, Наталь Василльна, не нужен КАДР? С образованием сервис и реклама?"
Тьфу. Разочарование одно.

И да, я не могу опубликовать это в основном дневнике, потому что тогда все поймут, какая у меня паршивая мечта. Библиоте-е-екарь! Фи, как мелко! Все нормальные люди с твоего факультета мечтают быть как минимум директорами медиахолдингов! Да для чего ты училась пять лет?!

Ну не всем же нужно одно и то же. Не всем же кататься на яхтах и с горы на лыжах в Швейцарии. Кто-то должен детям книжки показывать, перебирать каталоги и приходить домой ровно в шесть часов. Почему бы не я?
Только не возьмут...

@темы: Настоящее

10:10 

Складываю в сундук

Я в последнее время часто вспоминаю свою прабабку. Не знаю почему. Она была сумасшедшей старухой и я ее никогда не любила. Но я любила то, что было с ней связано.

У Валентины Ивановны были проблемы с памятью. То, что она не помнила, она выдумывала, а то, что выдумывала в последствии становилось для нее правдой и она с каждым днем все больше путалась. Но несмотря на то, что к концу жизни она практически превратилась в ребенка и чем дальше, тем младше этот ребенок был, она никогда не была "бабой Валей", она всегда оставалась Валентиной Ивановной. Даже моя бабушка, ее дочь, всегда обращалась к ней на "Вы". Не могу точно сформулировать почему. То ли дело было в ее подавляющей воле, которая никуда не делась из-за отстуствия ясного ума, то ли еще в чем, но чувство собственной значимости не изменяло ей никогда. Мне бы оно чертовски пригодилось.

Мне было семь лет, когда меня оставляли за ней присматривать. Это была не лучшая идея на самом деле. Ну что я могла с ней сделать, если бы она вознамерилась выбежать на улицу в одной сорочке встречать якобы приехавшего сына, который о ней уже десять лет как не беспокоился? Ничего. Как-то раз я приболела и она напоила меня лекарствами. Господи, какое счастье, что я не загнулась от такой помощи! А ты попробуй возразить семидесятилетней крепкой старухе, когда ты в десять раз ее младше и в пять раз легче!

Зато у нее было множество старинных вещей. Статуэтки, причудливая посуда, светильники, кованая швейная машинка необыкновенной красоты, старые украшения. Она постоянно боялась, что кто-нибудь украдет эти вещи и прятала их, а потом не могла найти и все равно думала, что их кто-то украл.
Помню перстень с красным камнем, почерневшие от времени серьги. Статуэтки, открытки. Ночник с кремлевской башней. Металлический бокал и ручку, которые мой прадед сам сделал. До сих пор задаюсь вопросом, что это был за материал, из которого была сделана ручка. И не стекло в роде и не пластмасса. Четко помню, как рисовала этой ручкой каракули, когда еще не умела писать. Я вела "бортовой журнал" или что-то в этом роде. Кучу бумаги перепортила.

Когда она умерла, я отказалась идти на похороны. Мне было всего восемь и мне это легко простили. Как бы я хотела отказываться и дальше, но когда пришла очередь отправиться на тот свет других моих родственников, я была уже слишком взрослой, чтобы увернуться.

Все, что мне от нее осталось - ощущение полной беспомощности и раздражения от того, что я не могу заставить ее вести себя нормально. И вообще, почему именно я? Не многовато ли ответственности для семилетнего ребенка? Как вообще можно было догадаться оставить меня один на один с безумной старухой, которая неизвестно что выкинет в следующий момент?

Мне чертовски обидно на самом деле, но бабушка, которая меня с ней оставляла, тоже умерла, так что я не могу высказать ей свое возмущение. Кстати, она за несколько лет до смерти стала точно такой же, только безобидной. Так что если бы я и собралась поговорить с ней по душам, она бы все равно меня не поняла. И не факт, что вообще бы вспомнила.

Я так боюсь, что еще кого-нибудь из моих близких постигнет участь больного беспомощного человека, но, как бы эгоистично это не звучало, в первую очередь не потому, что мне жалко их, а потому, что я не хочу больше этим заниматься. И видеть этого больше не хочу.

@темы: Прошлое

17:00 

25.01.2011 в 16:29
Пишет Осеннее Солнце:



Коротко о проблеме: Я боюсь людей. Не панически, конечно. Но я априори считаю чужих людей злыми, и если мне нужно что-то попросить – заранее жду отказа, спросить – жду, что меня пошлют далеко и быстро, наорут и обругают. С установлением дружеских отношений так же проблемы…

Подробнее:
читать дальше

URL записи

19:08 

Дизайн

Вот теперь можно сказать, что я здесь обжилась. Так определенно гораздо уютнее)

06:44 

Снился довольно интересный сон о том, как три брата-воина и одна ведьма сражались с драконом, который в конце оказался всего лишь испуганной девушкой с обожженным лицом. Она, оказывается, просто весьма активно защищалась. Примечательно, что пресловутые "доспехи для драконопобеждения" в этом сне выглядели как обыкновенная расшитая русская рубаха и обыкновенные же штаны. Видимо, эффективность их обеспечивалась исключительно чарами или, как вариант, верой, что эти чары есть)

А днем снилось нечто еще более странное, даже абсурдное. Я лежу на спине в машине и не могу подняться, а из-за опущенных стекол на меня тонкими струями льется вода. Но я не могу пошевелиться, чтобы это прекратить, потому что как только я делаю попытку подняться, раздается какой-то мелодичный звук и я понимаю, что то, на чем я лежу, это не сиденье в машине, а большой клавишный ряд синтезатора или пианино)

@темы: Сны

10:50 

Сказка о драконах

Молодой коричневый дракон, не больше среднего рысака, выставил в полете вперед когтистые лапы и, зацепившись за выступ огромного утеса, сложил крылья. По дороге от него к деревне спешил маленький мальчик, явно чем-то взволнованный, он спотыкался и падал, но снова поднимался и бежал, со всех ног бежал домой.
- Ты дал ему золото, отец, - укоризненно констатировал он, обращаясь куда-то в сторону, - Все знают, к чему это приводит. Завтра их здесь будут сотни, послезавтра - тысячи, а через неделю они возьмут оружие, чтобы отобрать твое золото силой. Довольно извращенный способ самоубийства ты избрал.
За спиной молодого дракона посыпались мелкие камушки и он обернулся на шум. Большая горизонтальная щель в скале разверзлась и открыла янтарное око с горизонтальным зрачком. Теперь стало ясно, что выступ, на котором столь вольготно расположился молодой дракон, был не много не мало, носом его старого отца. Глаз дракона слегка прищурился, припоминая, видимо, из какого выводка этот нахальный молодой самец и закрылся снова. Этот дракон был настолько стар, что врос в землю на коротой лежал, его чешую со временем покрыла пыль, затем земля, из земли начали расти цветы и деревья, а на них завелись насекомые, за насекомыми пришли птицы и животные, а за животными на охоту приходили люди, не зная, что ступают по телу спящего дракона под слоем мягкой травы.
- Ты думаешь, что дав тебе слово молчать, он никому не расскажет? - фигурка мальчика на дороге уже превратилась в точку, но зоркие глаза молодого дракона все еще могли различить болезненно-мечтательную улыбку на его губах и стекающие со лба капли пота, - Все знают, что люди - предатели. Только драконы не предают.
- Драконы и не дружат, - раздался глубокий гулкий голос из-под земли.
На секунду молодому коричневому дракону показалось, что его отец впал в детство. Конкретно в ту его светлую часть, когда дракон размером не больше курицы и еще верит, что ему доступны человеческие чувства.
- Как ты поймешь, что у тебя вообще был друг, пока он тебя не предаст? - добавил он и камни вновь посыпались с утеса от движения бровей.
- И ты убьешь себя, чтобы точно знать, был ли у тебя друг?
Огромная гора вздохнула и перед ней закачались деревья, в былые времена, этот лес был бы выжжен до тла одним вздохом. Но былые времена прошли. Он лег здесь, чтобы умереть и окончательно слиться с землей уже много столетий назад, но смерть все ходила мимо, или добиралась только ей ведомыми путями, или просто не спешила. А он ее не звал.
И он все дремал, дремал и дремал, теряя счет времени и чувство пространства, пока однажды не услышал, как поет на утесе флейта. Да, прямо на самом его носу. Ее нежные звуки отражались от его старой покрытой растениями шкуры, пробирались к старому сердцу, что делало один удар в неделю в своем сне. И он слушал. Все слушал, и слушал, и слушал, не открывая глаз много дней. Или только пару часов? В какой-то момент ему вдруг показалось, что еще рано отправляться к праотцам, что он еще столького не знает, что следовало бы знать. И что он, наверное, вполне возможно, почти наверняка... сможет чувствовать, как человек. И возможно даже полюбить кого-то.
Но когда флейта замолчала, он понял, что вот теперь точно, совершенно точно готов умереть.
И тогда он открыл глаза, поднял огромную лапу, под которой лежала груда золота и сказал мальчику, что он может взять столько, сколько унесет. Это и значило позвать смерть. Он не забыл, он помнил все о людях.
Даже если бы он попытался объяснить, коричневый бы все равно не понял, для чего нужны друзья, способные предавать.
- Чтобы знать, что я вообще жил.

06:50 

Мамочка О.О
Я никак не ожидала к себе такого внимания) Но на все отвечу позже. Сейчас надо срочно записать сон, пока не забыла.

читать дальше

@темы: Сны

09:29 

Итак, еще и полдня не прошло, а я уже сходила за билетами в музыкальный театр, где меня-таки облаяли хамоватые тетки, съездила в свою собственную научную библиотеку, где пять лет книжки брала и где совершенно внезапно образовалась вакансия, и посетила колледж культуры, где замечательно играют на гармошке и заочно и, если повезет, еще и бесплатно, обучают библиотекарскому делу.

Теперь обо всем поподробнее.

Тетки в музыкальном театре испортили мне настроение просто неимоверно. Ну и что, что я не вижу цены билетов за стеклом? Я, как можно заметить по очкам, вообще плохо вижу! И там не было написано название спектакля, на который я хотела попасть! Его закрывал другой плакат! Лучше бы повесили все так, чтобы было хорошо видно, а потом уже на посетителей орали >.<
Короче, я зла на бескультурных работников культуры.

Так как я не знала, где находится отдел кадров научных библиотек ИГУ, я отправилась в единственную библиотеку, работники которой не пугают меня до икоты - в свою собственную, при сирфаке, где я училась. К моему удивлению, мне не только назвали местоположение отдела кадров, но и попросили оставить данные, потому что у них якобы есть вакансия и перезвонить на следующей неделе в среду. Уходя, я подумала, что если бы я пошла туда сразу, возможно, забрали бы с руками и ногами, а так, похоже, кто-то еще на эту вакансию есть.

Колледж культуры был просто по дороге домой и, пройдя несколько забавных старушек, я узнала, что поступить туда бесплатно вполне возможно и что сдают для этого русский язык и историю, с которыми я вполне в состоянии справиться. Только на следующий год. Почти Февраль-месяц на дворе, однако, закончилась пора абитуриентов. Но даже если экзамены я по каким-то причинам не сдам, на платной основе это будет стоить мне 10 т.р. за полугодие. Подъемная цена. И, по секрету скажу, еще не факт, что это образование мне понадобится.

Вывод: Надо менять название дневника. Мне уже далеко не так хреново)

@темы: Настоящее

07:58 

Что-то все обрывками на этот раз. Снился жулик Месмеро, окручивающий очередную жертву. В роли жулика, естественно, я. Хорошо, что не в роли жертвы. Претворялся то магом, то вампиром) Отрывался, в общем, на людском невежестве, как мог)))

@темы: Сны

16:34 

о семье

Позвонил отец и попросил принести дяде гостинцев в больницу. Здесь, в Иркутске. Сижу, пытаюсь понять, что меня в этой просьбе не устраивает. Как бы гостинцы и гостинцы, нет проблем, я не занята и мне не тяжело.

Вся моя семья, за исключением далеких родственников, живет в Братске, а я в Иркутске. Родителей я вижу довольно редко, если быть совсем уж точной - ровно раз в полгода - летом и на Новый год. А родственников более дальних, которые не входят в мой список обязательных посещений, когда я приезжаю домой, я не вижу годами.

Дядя попал в больницу из-за многолетней, страстной любви к выпивке, которая со временем только крепчает. Просто эталонный пример для пропаганды здорового образа жизни - кровообращение нарушилось, сосуды закупорились, и теперь врачи грозятся отнять ему пальцы на ногах, а дальше - больше, если не будет лечиться и хорошо себя вести. Но что-то мне подсказывает, что не будет.

Но где же прячется мое западло?

Хм... Знаете, в дедстве я обожала свою старшую двоюродную сестру, его дочь. И когда мне было плохо, я желала, чтобы с ней не случилось такого же, а когда хорошо - чтобы ей тоже было весело. Вряд ли она об этом знала) Я читала, что все девочки проходят период восхищения старшими женщинами. Ну так вот, она была пределом моих мечтаний и я очень хотела быть на нее похожей. Она отлично училась, была весела, добра и общительна и у нее были потрясающие длинные русые волосы, они меня восхищали больше всего. Подозреваю, что моя собственная прическа продиктована детскими же впечатлениями о том, что "Длинные волосы - это красиво".

Но, напоминаю, дальних родственников я не вижу годами. И как-то так совпало, что сестру я не видела года три, втечение которых она подстриглась под карэ, вышла замуж, родила ребенка, ужасно растолстела и усыпалась угрями. И волна разочарования так... ух! - накатила, смыла и разбила весь этот ореол прекрасной принцессы, а на ее месте осталась обыкновенная тетка. Было очень неприятно. Впрочем, полагаю, что сестре было еще хуже. Это ведь только в сказках лягушки превращаются в красавиц. В жизни зачастую все наоборот.

И в последний раз, когда я видела дядю, у него все было не то, чтоб отлично... Просто как всегда. А теперь у него явно все раз в десять хреновее обычного и я боюсь, что меня опять накроет несоответствие содержимого моей памяти тому, что есть на самом деле.

Но я все равно пойду, конечно. Я люблю угощать))

@темы: Размышляю, Прошлое, Настоящее

16:44 

Кошмар

Снилась какая-то жуткая помесь любимого с детства Гайвера и приключенческого боевика. Четко запомнила, как человек в электричке вдруг превращается в огромное чудовище и сдирает с вагона крышу. А я не на него смотрю, такого страшного, а на небо, которое ярко-голубое и движется потому, что движется электричка. Потом я вскакиваю и бегу, открывая двери вагонов, прочь от монстра, на ходу костеря мифическую корпорацию "Хронос", наштамповавшую уродов.))
Мне, кстати, довольно часто снятся сны по этому мультику, хоть я и выросла давно, а смотрела его лет в семь, наверное. Вот, нефиг детям в таком нежном возрасте ужастики научную фантастику смотреть.

@темы: Сны

17:58 

30.01.2011 в 01:12
Пишет ellise:

17.12.2010 в 04:57
Пишет Zeshiko:

зависательное


URL записи

URL записи

09:31 

Первые результаты ведения дневника

Я раньше думала, что идеи приходят из ниоткуда, в том числе идеи для рассказов. Вот ее не было и вот она вдруг появилась. Перечитав вчера этот дневник, я поняла, что это не так - рассказ о драконах является вполне реальным результатом моей, не побоюсь этого страшного слова, духовной жизни.

Сначала я видела сон и драконах, затем я достаточно активно обсуждала в одном из сообществ тему предательства и защиты от причинения боли другими людьми и, наконец, я в очередной раз вспоминала о смерти своих родственников. И оно всё там. Всё до единого.

Я даже удивлена, я никогда еще так четко не видела своих мотивов.

@темы: Размышляю

13:45 

ВЕДЕНИЕ «СТРУКТУРИРОВАННОГО ДНЕВНИКА» ПО МЕТОДУ АЙРЫ ПРОГОФФА
Д.А.КУТУЗОВА

Данная статья представляет собой краткое изложение метода «интенсивной дневниковой терапии», разработанного Айрой Прогоффом.
Описаны отличия структурированного дневника от «обычного», приводится специфика работы с дневником в группе, цели и задачи ведения структурированного дневника, основные упражнения и их философско-методологическая основа (представления о времени, о жизненной
истории, о диалогичности и «потоке символов»). Автор статьи рассказывает о практическом опыте проведения онлайн-семинара на основе метода А.Прогоффа.

Ключевые слова: Айра Прогофф, структурированный дневник, письменные методы психотерапии и самопомощи.

Доктор Айра Прогофф (1921-1998), американский социальный работник и психотерапевт, был учеником К.Г.Юнга. В один из периодов своей жизни, который можно было бы охарактеризовать как «разброд и шатания», он написал диссертацию по теме «Социальное значение юнгианского общества». Юнг прочел эту работу и дал Прогоффу грант на обучение в Швейцарии в течение трех лет. Прогоффу многое нравилось в работе Юнга, особенно же его привлекала «процессуальность»,выражающаяся в синхронии (синхронистичности), символах сновидений и пр. Однако были два аспекта практики Юнга, которые Прогоффу откровенно не нравились. В первую очередь, ему не нравилось то, что аналитическая терапия — это очень долго и дорого; получается, что финансовый ценз ограничивает доступ людей к терапии. Те, кому терапия была бы наиболее полезна и даже необходима, не получают ее, а терапевты имеют дело только с довольно специфической прослойкой общества и ее довольно специфическими проблемами.
Во вторую очередь, Прогоффу не нравилось то, что Юнг противоречит сам себе, заявляя, что у каждого человека вырабатывается свой личный...


читать дальше

Из сообщества "Психология и все о ней"

P.S. Ну, до всего этого мне, конечно, далеко. Но что могу, то делаю)

12:45 

Завтра среда. Потихоньку начинаю мандражировать. Завтра надо будет позвонить и спросить, что они там надумали насчет меня. И думать, куда идти дальше, если не надумали.

@темы: Настоящее

20:18 

Надо сказать, что мой отец звонит мне исключительно в двух случаях:
1) Он пьян и ему не с кем поговорить.
2) Ему что-то от меня нужно. И он пьян.

В первом случае меня ожидают непрерывные признания в горячей отцовской любви часа полтора как минимум. Во втором, возможно, удастся обойтись получасом, но не факт.

Стоит ли говорить, что при таком раскладе, увидев на дисплее телефона слово "Папа" я напрягаюсь заранее?
В общем, как-то раз я решилась и запретила ему звонить мне в нетрезвом виде. Он ужасно обиделся, бросил трубку и теперь не звонит мне вообще. Кроме, разумеется, второго случая, когда он пьян, но у него есть оправдание - ему что-то нужно.

С одной стороны, мне ужасно обидно, что он вспоминает меня только по пьяни, а когда я ему звоню, он вечно занят. Но с другой - выпивает он не так часто, раза два в месяц. Может, стоило потерпеть? Но опять же, мне это неприятно, зачем тогда терпеть? И никаких хороших чувств я после такого звонка не испытываю.

Очень трудно что-то менять, если так было всегда. Я могу, например, попытаться навязать общение, когда и как мне приятно. Но даже представить себе не могу, что буду говорить))) Но надо попытаться.

@темы: Прошлое, Размышляю

20:29 

Сходила повидать дядьку. Дядька до крайности позитивен и чем старше становится, тем больше похож на папу. Я даже заскучала.
Ну, а еще он больной и старый, как, собственно, и ожидалось.
Придется предпринять еще пару вылазок к нему. Надеюсь, ему все же не отрежут пальцы. Все-таки они еще вполне живые, хоть и выглядят хреново.

@темы: Настоящее

06:00 

Снилось нечто забавное. Я еду в другой город на нашей машине, причем я за рулем, а я водить не умею и машин панически боюсь. И все идет нормально ровно до того момента, пока я не вспоминаю об этом. Сразу начинаются какие-то непонятные заносы машины в сторону и паника, паника, паника... С грехом пополам я добираюсь до города, оставляю машину и иду куда надо, но по дороге вдруг начинаю подозревать, что сделала что-то не так и возвращаюсь к машине. И не могу ее найти! Потерялась в незнакомом городе) И чем больше ходила, тем дальше оказывалась от приметных зданий.
Даже попросила одного дедка на жигулях подвести меня. Сажусь к нему в машину, а у него руля нет!)) Он управляет ею с помошью двух рычагов - влево-вправо-вперед-назад и быстрее-медленнее, я такую схему видела в одном фантастическом рассказе. А гоняет дедок, как Шумахер! Заезжает на крыши и "спрыгивет" с них! Занимательная была поездочка.
Кончилось все печально, машину я не нашла - пришлось просыпаться.


К слову, сон о неуправляемой машине преследует меня с детства. Мне, как правило, снится, что я сижу в салоне на пассажирском сиденье, водителя нет, а машина ни с того, ни с сего начинает двигаться. Я пытаюсь дернуть за ручник, чтобы она остановилась, но безрезультатно. В детстве меня это ужасно пугало.

И еще снилась беременность. Надеюсь, это не к ее скорейшему наступлению, а просто намек на то, что неплохо бы пополнить запас контрацептивов в доме. >.<

@темы: Сны

Хранилище снов

главная