• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
09:10 

Все никак не могу простить мужу то, как он надо мной издевался во время написания диплома. Нет-нет, да всплывет эта обида.
Местами ненормативная лексика. Вы уверены, что хотите испортить себе настроение?

@темы: Настоящее, Прошлое, Размышляю

14:13 

Старый, но примечательный сон из другого дневника

Пятница, 19 ноября 2010
11:14 Сон
Снился совершенно потрясающий сон о парне, который придумывал для меня сны)))

читать дальше

@темы: Прошлое, Сны

20:18 

Надо сказать, что мой отец звонит мне исключительно в двух случаях:
1) Он пьян и ему не с кем поговорить.
2) Ему что-то от меня нужно. И он пьян.

В первом случае меня ожидают непрерывные признания в горячей отцовской любви часа полтора как минимум. Во втором, возможно, удастся обойтись получасом, но не факт.

Стоит ли говорить, что при таком раскладе, увидев на дисплее телефона слово "Папа" я напрягаюсь заранее?
В общем, как-то раз я решилась и запретила ему звонить мне в нетрезвом виде. Он ужасно обиделся, бросил трубку и теперь не звонит мне вообще. Кроме, разумеется, второго случая, когда он пьян, но у него есть оправдание - ему что-то нужно.

С одной стороны, мне ужасно обидно, что он вспоминает меня только по пьяни, а когда я ему звоню, он вечно занят. Но с другой - выпивает он не так часто, раза два в месяц. Может, стоило потерпеть? Но опять же, мне это неприятно, зачем тогда терпеть? И никаких хороших чувств я после такого звонка не испытываю.

Очень трудно что-то менять, если так было всегда. Я могу, например, попытаться навязать общение, когда и как мне приятно. Но даже представить себе не могу, что буду говорить))) Но надо попытаться.

@темы: Прошлое, Размышляю

16:34 

о семье

Позвонил отец и попросил принести дяде гостинцев в больницу. Здесь, в Иркутске. Сижу, пытаюсь понять, что меня в этой просьбе не устраивает. Как бы гостинцы и гостинцы, нет проблем, я не занята и мне не тяжело.

Вся моя семья, за исключением далеких родственников, живет в Братске, а я в Иркутске. Родителей я вижу довольно редко, если быть совсем уж точной - ровно раз в полгода - летом и на Новый год. А родственников более дальних, которые не входят в мой список обязательных посещений, когда я приезжаю домой, я не вижу годами.

Дядя попал в больницу из-за многолетней, страстной любви к выпивке, которая со временем только крепчает. Просто эталонный пример для пропаганды здорового образа жизни - кровообращение нарушилось, сосуды закупорились, и теперь врачи грозятся отнять ему пальцы на ногах, а дальше - больше, если не будет лечиться и хорошо себя вести. Но что-то мне подсказывает, что не будет.

Но где же прячется мое западло?

Хм... Знаете, в дедстве я обожала свою старшую двоюродную сестру, его дочь. И когда мне было плохо, я желала, чтобы с ней не случилось такого же, а когда хорошо - чтобы ей тоже было весело. Вряд ли она об этом знала) Я читала, что все девочки проходят период восхищения старшими женщинами. Ну так вот, она была пределом моих мечтаний и я очень хотела быть на нее похожей. Она отлично училась, была весела, добра и общительна и у нее были потрясающие длинные русые волосы, они меня восхищали больше всего. Подозреваю, что моя собственная прическа продиктована детскими же впечатлениями о том, что "Длинные волосы - это красиво".

Но, напоминаю, дальних родственников я не вижу годами. И как-то так совпало, что сестру я не видела года три, втечение которых она подстриглась под карэ, вышла замуж, родила ребенка, ужасно растолстела и усыпалась угрями. И волна разочарования так... ух! - накатила, смыла и разбила весь этот ореол прекрасной принцессы, а на ее месте осталась обыкновенная тетка. Было очень неприятно. Впрочем, полагаю, что сестре было еще хуже. Это ведь только в сказках лягушки превращаются в красавиц. В жизни зачастую все наоборот.

И в последний раз, когда я видела дядю, у него все было не то, чтоб отлично... Просто как всегда. А теперь у него явно все раз в десять хреновее обычного и я боюсь, что меня опять накроет несоответствие содержимого моей памяти тому, что есть на самом деле.

Но я все равно пойду, конечно. Я люблю угощать))

@темы: Размышляю, Прошлое, Настоящее

10:10 

Складываю в сундук

Я в последнее время часто вспоминаю свою прабабку. Не знаю почему. Она была сумасшедшей старухой и я ее никогда не любила. Но я любила то, что было с ней связано.

У Валентины Ивановны были проблемы с памятью. То, что она не помнила, она выдумывала, а то, что выдумывала в последствии становилось для нее правдой и она с каждым днем все больше путалась. Но несмотря на то, что к концу жизни она практически превратилась в ребенка и чем дальше, тем младше этот ребенок был, она никогда не была "бабой Валей", она всегда оставалась Валентиной Ивановной. Даже моя бабушка, ее дочь, всегда обращалась к ней на "Вы". Не могу точно сформулировать почему. То ли дело было в ее подавляющей воле, которая никуда не делась из-за отстуствия ясного ума, то ли еще в чем, но чувство собственной значимости не изменяло ей никогда. Мне бы оно чертовски пригодилось.

Мне было семь лет, когда меня оставляли за ней присматривать. Это была не лучшая идея на самом деле. Ну что я могла с ней сделать, если бы она вознамерилась выбежать на улицу в одной сорочке встречать якобы приехавшего сына, который о ней уже десять лет как не беспокоился? Ничего. Как-то раз я приболела и она напоила меня лекарствами. Господи, какое счастье, что я не загнулась от такой помощи! А ты попробуй возразить семидесятилетней крепкой старухе, когда ты в десять раз ее младше и в пять раз легче!

Зато у нее было множество старинных вещей. Статуэтки, причудливая посуда, светильники, кованая швейная машинка необыкновенной красоты, старые украшения. Она постоянно боялась, что кто-нибудь украдет эти вещи и прятала их, а потом не могла найти и все равно думала, что их кто-то украл.
Помню перстень с красным камнем, почерневшие от времени серьги. Статуэтки, открытки. Ночник с кремлевской башней. Металлический бокал и ручку, которые мой прадед сам сделал. До сих пор задаюсь вопросом, что это был за материал, из которого была сделана ручка. И не стекло в роде и не пластмасса. Четко помню, как рисовала этой ручкой каракули, когда еще не умела писать. Я вела "бортовой журнал" или что-то в этом роде. Кучу бумаги перепортила.

Когда она умерла, я отказалась идти на похороны. Мне было всего восемь и мне это легко простили. Как бы я хотела отказываться и дальше, но когда пришла очередь отправиться на тот свет других моих родственников, я была уже слишком взрослой, чтобы увернуться.

Все, что мне от нее осталось - ощущение полной беспомощности и раздражения от того, что я не могу заставить ее вести себя нормально. И вообще, почему именно я? Не многовато ли ответственности для семилетнего ребенка? Как вообще можно было догадаться оставить меня один на один с безумной старухой, которая неизвестно что выкинет в следующий момент?

Мне чертовски обидно на самом деле, но бабушка, которая меня с ней оставляла, тоже умерла, так что я не могу высказать ей свое возмущение. Кстати, она за несколько лет до смерти стала точно такой же, только безобидной. Так что если бы я и собралась поговорить с ней по душам, она бы все равно меня не поняла. И не факт, что вообще бы вспомнила.

Я так боюсь, что еще кого-нибудь из моих близких постигнет участь больного беспомощного человека, но, как бы эгоистично это не звучало, в первую очередь не потому, что мне жалко их, а потому, что я не хочу больше этим заниматься. И видеть этого больше не хочу.

@темы: Прошлое

Хранилище снов

главная