Молодой коричневый дракон, не больше среднего рысака, выставил в полете вперед когтистые лапы и, зацепившись за выступ огромного утеса, сложил крылья. По дороге от него к деревне спешил маленький мальчик, явно чем-то взволнованный, он спотыкался и падал, но снова поднимался и бежал, со всех ног бежал домой.
- Ты дал ему золото, отец, - укоризненно констатировал он, обращаясь куда-то в сторону, - Все знают, к чему это приводит. Завтра их здесь будут сотни, послезавтра - тысячи, а через неделю они возьмут оружие, чтобы отобрать твое золото силой. Довольно извращенный способ самоубийства ты избрал.
За спиной молодого дракона посыпались мелкие камушки и он обернулся на шум. Большая горизонтальная щель в скале разверзлась и открыла янтарное око с горизонтальным зрачком. Теперь стало ясно, что выступ, на котором столь вольготно расположился молодой дракон, был не много не мало, носом его старого отца. Глаз дракона слегка прищурился, припоминая, видимо, из какого выводка этот нахальный молодой самец и закрылся снова. Этот дракон был настолько стар, что врос в землю на коротой лежал, его чешую со временем покрыла пыль, затем земля, из земли начали расти цветы и деревья, а на них завелись насекомые, за насекомыми пришли птицы и животные, а за животными на охоту приходили люди, не зная, что ступают по телу спящего дракона под слоем мягкой травы.
- Ты думаешь, что дав тебе слово молчать, он никому не расскажет? - фигурка мальчика на дороге уже превратилась в точку, но зоркие глаза молодого дракона все еще могли различить болезненно-мечтательную улыбку на его губах и стекающие со лба капли пота, - Все знают, что люди - предатели. Только драконы не предают.
- Драконы и не дружат, - раздался глубокий гулкий голос из-под земли.
На секунду молодому коричневому дракону показалось, что его отец впал в детство. Конкретно в ту его светлую часть, когда дракон размером не больше курицы и еще верит, что ему доступны человеческие чувства.
- Как ты поймешь, что у тебя вообще был друг, пока он тебя не предаст? - добавил он и камни вновь посыпались с утеса от движения бровей.
- И ты убьешь себя, чтобы точно знать, был ли у тебя друг?
Огромная гора вздохнула и перед ней закачались деревья, в былые времена, этот лес был бы выжжен до тла одним вздохом. Но былые времена прошли. Он лег здесь, чтобы умереть и окончательно слиться с землей уже много столетий назад, но смерть все ходила мимо, или добиралась только ей ведомыми путями, или просто не спешила. А он ее не звал.
И он все дремал, дремал и дремал, теряя счет времени и чувство пространства, пока однажды не услышал, как поет на утесе флейта. Да, прямо на самом его носу. Ее нежные звуки отражались от его старой покрытой растениями шкуры, пробирались к старому сердцу, что делало один удар в неделю в своем сне. И он слушал. Все слушал, и слушал, и слушал, не открывая глаз много дней. Или только пару часов? В какой-то момент ему вдруг показалось, что еще рано отправляться к праотцам, что он еще столького не знает, что следовало бы знать. И что он, наверное, вполне возможно, почти наверняка... сможет чувствовать, как человек. И возможно даже полюбить кого-то.
Но когда флейта замолчала, он понял, что вот теперь точно, совершенно точно готов умереть.
И тогда он открыл глаза, поднял огромную лапу, под которой лежала груда золота и сказал мальчику, что он может взять столько, сколько унесет. Это и значило позвать смерть. Он не забыл, он помнил все о людях.
Даже если бы он попытался объяснить, коричневый бы все равно не понял, для чего нужны друзья, способные предавать.
- Чтобы знать, что я вообще жил.

06:44

Снился довольно интересный сон о том, как три брата-воина и одна ведьма сражались с драконом, который в конце оказался всего лишь испуганной девушкой с обожженным лицом. Она, оказывается, просто весьма активно защищалась. Примечательно, что пресловутые "доспехи для драконопобеждения" в этом сне выглядели как обыкновенная расшитая русская рубаха и обыкновенные же штаны. Видимо, эффективность их обеспечивалась исключительно чарами или, как вариант, верой, что эти чары есть)

А днем снилось нечто еще более странное, даже абсурдное. Я лежу на спине в машине и не могу подняться, а из-за опущенных стекол на меня тонкими струями льется вода. Но я не могу пошевелиться, чтобы это прекратить, потому что как только я делаю попытку подняться, раздается какой-то мелодичный звук и я понимаю, что то, на чем я лежу, это не сиденье в машине, а большой клавишный ряд синтезатора или пианино)

@темы: Сны

19:08

Дизайн

Вот теперь можно сказать, что я здесь обжилась. Так определенно гораздо уютнее)

17:00

25.01.2011 в 16:29
Пишет  Осеннее Солнце:



Коротко о проблеме: Я боюсь людей. Не панически, конечно. Но я априори считаю чужих людей злыми, и если мне нужно что-то попросить – заранее жду отказа, спросить – жду, что меня пошлют далеко и быстро, наорут и обругают. С установлением дружеских отношений так же проблемы…

Подробнее:
читать дальше

URL записи

Я в последнее время часто вспоминаю свою прабабку. Не знаю почему. Она была сумасшедшей старухой и я ее никогда не любила. Но я любила то, что было с ней связано.

У Валентины Ивановны были проблемы с памятью. То, что она не помнила, она выдумывала, а то, что выдумывала в последствии становилось для нее правдой и она с каждым днем все больше путалась. Но несмотря на то, что к концу жизни она практически превратилась в ребенка и чем дальше, тем младше этот ребенок был, она никогда не была "бабой Валей", она всегда оставалась Валентиной Ивановной. Даже моя бабушка, ее дочь, всегда обращалась к ней на "Вы". Не могу точно сформулировать почему. То ли дело было в ее подавляющей воле, которая никуда не делась из-за отстуствия ясного ума, то ли еще в чем, но чувство собственной значимости не изменяло ей никогда. Мне бы оно чертовски пригодилось.

Мне было семь лет, когда меня оставляли за ней присматривать. Это была не лучшая идея на самом деле. Ну что я могла с ней сделать, если бы она вознамерилась выбежать на улицу в одной сорочке встречать якобы приехавшего сына, который о ней уже десять лет как не беспокоился? Ничего. Как-то раз я приболела и она напоила меня лекарствами. Господи, какое счастье, что я не загнулась от такой помощи! А ты попробуй возразить семидесятилетней крепкой старухе, когда ты в десять раз ее младше и в пять раз легче!

Зато у нее было множество старинных вещей. Статуэтки, причудливая посуда, светильники, кованая швейная машинка необыкновенной красоты, старые украшения. Она постоянно боялась, что кто-нибудь украдет эти вещи и прятала их, а потом не могла найти и все равно думала, что их кто-то украл.
Помню перстень с красным камнем, почерневшие от времени серьги. Статуэтки, открытки. Ночник с кремлевской башней. Металлический бокал и ручку, которые мой прадед сам сделал. До сих пор задаюсь вопросом, что это был за материал, из которого была сделана ручка. И не стекло в роде и не пластмасса. Четко помню, как рисовала этой ручкой каракули, когда еще не умела писать. Я вела "бортовой журнал" или что-то в этом роде. Кучу бумаги перепортила.

Когда она умерла, я отказалась идти на похороны. Мне было всего восемь и мне это легко простили. Как бы я хотела отказываться и дальше, но когда пришла очередь отправиться на тот свет других моих родственников, я была уже слишком взрослой, чтобы увернуться.

Все, что мне от нее осталось - ощущение полной беспомощности и раздражения от того, что я не могу заставить ее вести себя нормально. И вообще, почему именно я? Не многовато ли ответственности для семилетнего ребенка? Как вообще можно было догадаться оставить меня один на один с безумной старухой, которая неизвестно что выкинет в следующий момент?

Мне чертовски обидно на самом деле, но бабушка, которая меня с ней оставляла, тоже умерла, так что я не могу высказать ей свое возмущение. Кстати, она за несколько лет до смерти стала точно такой же, только безобидной. Так что если бы я и собралась поговорить с ней по душам, она бы все равно меня не поняла. И не факт, что вообще бы вспомнила.

Я так боюсь, что еще кого-нибудь из моих близких постигнет участь больного беспомощного человека, но, как бы эгоистично это не звучало, в первую очередь не потому, что мне жалко их, а потому, что я не хочу больше этим заниматься. И видеть этого больше не хочу.

@темы: Прошлое

07:51

Вчера мне ужасно не повезло. Я решила сходить в отдел кадров центрального управления городских библиотек, ну мало ли, вдруг им нужны такие, как я. А там собрание. Собрание библиотекарей -__-
Я и так панически боялась, что меня оборжут и выгонят - ни библиотекарского образования, ни опыта работы как такового, а тут еще все городские библиотекари здесь. Я решила переждать, пока они сделают все свои дела и разойдутся и отчасти мне это даже удалось.

Но когда осталось человек семь, начальник отдела кадров все же обратила на меня свое внимание. Она что, не могла подождать, пока все разойдутся?! Да я никогда в жизни не чувствовала себя такой идиоткой! Как я перепугалась... Все на меня смотрят и так гаденько улыбаются, типа вот, девочка не смогла устроиться по своей специальности, видно тупенькая, раз там никому не нужна, да еще в библиотекари лезет.

Ну как я могла начать рассказывать, что опыт-то работы как бы есть, но он был довольно давно? Как я могла сказать, что я пришла сюда не потому, что меня больше никуда не берут, а потому, что мне это нравится? И что я просто ошиблась с выбором специальности и разочаровалсь с ней, поработав пару лет и убедившись, что там бардак и бардак этот длится круглогодично?! Что я, работая в библиотеке, чувствую, что делаю что-то полезное? И что я могу сочинять сценарии детских мероприятий... И что получить гребаное библиотекарское образование на базе высшего заочно займет всего год и десять месяцев! И что я умная, и что я люблю книги. И что меня не колышит, что там маленькая зарплата...

Я так испугалась... Я, конечно, оставила данные, но надежды никакой.
И тетки такие за моей спиной друг другу: "Вам, Наталь Василльна, не нужен КАДР? С образованием сервис и реклама?"
Тьфу. Разочарование одно.

И да, я не могу опубликовать это в основном дневнике, потому что тогда все поймут, какая у меня паршивая мечта. Библиоте-е-екарь! Фи, как мелко! Все нормальные люди с твоего факультета мечтают быть как минимум директорами медиахолдингов! Да для чего ты училась пять лет?!

Ну не всем же нужно одно и то же. Не всем же кататься на яхтах и с горы на лыжах в Швейцарии. Кто-то должен детям книжки показывать, перебирать каталоги и приходить домой ровно в шесть часов. Почему бы не я?
Только не возьмут...

@темы: Настоящее

20:13 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:26 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:43 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра